Bliver du let overvældet af følelser, tanker, lyde og lugte? Føler du dig hurtig overstimuleret i sociale sammenhænge? Har du en stærk empati følelse, og overvældes nemt af andre menneskers vrede, tristhed eller glæde, og føler du sommetider andre så stærkt at du har svært ved at skelne mellem din egne og deres følelser?
Er du i et forhold med en ekstrovert, der har svært ved at forstå, hvorfor du tit bliver nødt til at trække dig, eller er du måske i et forhold med en partner, der også er hyper sensitiv?
Uanset hvad din situation er, kan der være udfordringer forbundet ved at være særligt sensitiv og skulle være tæt på et andet menneske. I artiklen her giver vi dig tips til, hvordan du kan blive en god kæreste for din partner, og blive bedre tilpas i dit forhold som særlig sensitiv.
1. Lær at se din sensitivitet som en styrke istedet for en svaghed
Lad os slå fast med det samme; at være særligt sensitiv kan være en enorm styrke. Særligt sensitive mennesker er ofte dybsindige og eftertænksomme. Der ofte hyper empatiske, betænksomme og i virkeligheden også meget sociale. De har bare sværere ved at filtrere særligt sociale indtryk fra, og bliver derfor ofte hurtigere mættede af sociale stimuli end andre.
At være hyper sensitiv er derfor på ingen måde et hindring for at kunne finde kærligheden, eller kunne få sit kærlighedsliv til at fungere. Det kan blot kræve, at man blandt andet øver sig i at kommunikere tydeligt til sine omverden, hvad man tænker, føler og har behov for.
Går du og fortæller dig selv at du ikke er en god nok kæreste, fordi du har brug for meget alenetid, får det ofte den negative konsekvens at du føler dig mindre værd og trækker dig endnu mere væk og ind i dig selv.
Vigtigt, er det at du starter med at få styrket dit selvbillede og ikke går og dunker dig selv i hovedet med, at der er noget galt med dig, fordi du føler og tænker som du gør. Faktisk tyder forskningen på at hele 20% af alle voksne er hyper sensitive, så der er rigtig mange af os, med andre ord. Og vi er helt okay, som vi er.
2. Planlæg alenetid i din kalender
Os hypersensitive har brug for alenetid, og ‘mig tid’ er ikke udtryk for egoisme, men ren og skær selvomsorg. Det er den pause, vi behøver for at kunne samle energi og overskud til igen kunne bevæge os ud i verden igen og være sociale. Modsat ekstroverte, der får energi af at være sammen med andre, har særligt-sensitive oftest behov for en lur, når vi har været ude at være sociale. For det kræver energi. Og det er også selvom vi er sammen med vores familie og partnere. Vi er altid på arbejde, og som oftest, overarbejde.
I en travl hverdag er det nemt at komme til at overbooke kalenderen med aftaler og praktiske gøremål, særligt hvis du har børn. Men det er vigtigt at du afsætter tid, allerhelst dagligt, til bare at være dig selv.
Måske vil du opleve, at din partner i starten reagere negativt på, at du giver udtryk for, at du har behov for at være alene. Måske finder han eller hun det uretfærdigt, at du har planlagt alenetid, når det betyder, at din partner måske skal være alene med børnene, i den tid du er ude af huset.
Det kan også være at din partner reagere ved at blive såret, fordi han eller hun måske føler sig afvist. I en trav hverdag med arbejde og andre gøremål, hvor I måske i forvejen ikke har meget tid til at være sammen, kan det være svært for ens partner at acceptere, at man vælger at være alene en aften, når man istedet kunne tilbringe tid sammen.
Det er derfor vigtigt at du husker at kommunikere tydeligt hvad dine bevæggrunde er. Hvis din partner forstår, at det ikke er fordi, du vælger ham eller hende fra, er det meget nemmere at acceptere for din partner. Fortæl at du har brug for at være alene, blandt andet for at kunne være en bedre mere nærværende kæreste med mere energi, når I er sammen.
3. Lær at skelne mellem egne og din partners følelser.
Noget af det, der oftest er allesværest for os særligt sensitive, er at skelne mellem andres og egne følelser. Det giver os særlige udfordringer i partforholdet. Selvom åbenlyse konflikter med skrigen og råben med vores partner også dræner os følelsesmæssigt, så er noget af det allerværste for os faktisk at være i et forhold med en partner, der er følelsesmæssigt undvigende. Det vil sige at din partner f.eks. har svært ved at sætte ord på følelser, ofte ikke italesætter sine behov og har tendens til at holde sine tanker for sig selv. Når din partner ikke klart og tydeligt melder ud hvad han eller hun tænker og føler, kan det bringe de værste grublerier og en masse følelsesmæssig stress op i os. Vi vil konstant gå og gætte på hvad den anden har lyst til og hvad den anden føler. Oftest kommer vi let til at frygte, at et eller andet er ‘galt’.
Er du som særlig sensitiv havnet i et forhold med en undvigende personlighedstype, men også generelt, er det vigtigt, at du øver dig i at skelne mellem dine og andres følelser.
Som udgangspunkt er det vigtigt, at du tydeligt beder din partner om at sætte ord på sine tanker og følelser, så du ikke behøves at at og og gætte på hvad han eller hun tænker.
Desværre er det sådan, at nogle af os igennem vores opvækst har lært at vi ikke bliver hørt, eller at det på anden måde ikke er accepteret at sige, hvad man tænker eller føler. Derfor kan det desværre være rigtig svært at lave om på sine indkodede vaner i voksenalderen.
Uanset om din kæreste kan lære at italesætte sine tanker og følelser, er det vigtigt at du i mellemtiden lære at arbejde med at øve dig i at skelne mellem, hvad der rent faktisk stammer fra din partner, og hvad der er dine tanker om, hvad han tænker og føler.
Det kan du blandt andet gøre ved at implementere et par få simple kognitive spørgsmålsteknikker:
- Hvordan kan jeg rent faktisk vide at min kæreste er vred/ked af det/ikke elsker mig?
- Hvilke beviser har jeg for at min kæreste tænker/føler x?
Oftest vil du se, at du rent faktisk ikke har et bevisgrundlag og at dine tanker om hvad din kæreste føler, stammer fra dig selv.
En anden god regel er, ikke at antage, men at spørge nysgerrigt.
Antag ikke at din kæreste er sur, istedet for at sige ‘du virker sur, hvad er der i vejen?’, så prøv at formulere dig på en ikke forudindtaget måde: ‘skat, jeg har lidt tankemylder, og går og er bange for, at du er ked af noget/vred over noget, og jeg kan ikke finde ud af, om det er noget, der bare er oppe i mit hovede. Kan du hjælpe mig, ved at fortælle mig, om du er okay?’
På den måde træder du lige et skridt tilbage, og bliver på din egen bane halvdel, før du antager at din kæreste har noget, han er ked af/vred over. Det gør det meget nemmere for ham, at åbne sig over for dig, uden at føle at han bliver angrebet eller har gjort noget galt.
4. Lær at bede om hensyn
Ironisk nok tyder forskningen på at særligt sensitive, har udviklet deres ‘hyper følsomhed’ som et resultat af særligt aktive ‘spejl neuroner’.
Som små lærer vi at spejle vores mødres ansigtsudtryk, som et led i den måde, vi lærer at afstemme vores følelser med andre på. Det er simpelthen en måde vi lære at blive sociale væsener på. Når nogle er glade, smiler vi og glædes med dem, når nogle græder, ser vi også kede ud af det og giver dem et kram.
Ved at afstemme vores følelser til den person vi sidder over for, bekræfter vi den anden I, at vi er venligsindede. Vi viser den anden hensyn. Det ville være utænkeligt og helt hensynsløst at sidde og grine over for vores kæreste, der sidder og græder.
Det ironiske kommer I, at vi, særligt sensitive, har lært at være alt for hensynsfulde, så meget at vores spejl neuroner er kommet på overarbejde. Vores aktive spejlneuroner, der spejler og forstærker ethvert saneindtryk fra omverdenen, giver sig også til udtryk for i overfølsomhed over for støj. Vi har fra barnsben lært at spejle vores mors lyde, der automatisk trigger vores empati antenne.
Nu er vores opgave at lære at lære omverdenen at tage hensyn til os. Det må vi gerne. Det har vi lov til.
Du kender sikkert, at din kæreste kommer ind ad døren og tænder for højtalerne for fulde brøl. Det er hans måde at slappe af på; at høre høj musik. Du vil gerne imødekomme ham i hans behov, men kan bare mærke at høj musik, får dit stress niveau til at køre helt op. Det er okay at bede din kæreste om at skrue ned. Og kan du slet ikke holde støjen ud, så bed ham om at indgå et kompromis. Forslå ham at du går en tur og han kan høre høj musik i mellemtiden, eller at han går en tur med et par høretelefoner.
Hvad end det er høj musik, høj snak på arbejdspladsen i et åbent kontor landskab, eller hvad det kan være der overstimulerer os, må vi gerne sige fra og bede om hensyn.
Når du beder om hensyn, så forklar hvor det kommer fra. Du er ikke ude på at ødelægge de andres ‘sjov’. Du bliver bare rigtig stresset, når der er mange stimuli omkring dig. Bliver dine kollegaer fortørnede, må du bede om at holde et møde med din arbejdsgruppe, hvor I i fællesskab, finder en løsning. Sidder vi i konstant stress på arbejdet f.eks. pga. larm, tager vi det også med hjem, og bliver endnu mere overfølsomme over for vores kærestes stimuli.
5. Øv dig i at sige nej
Rigtig mange af os lever efter parolen ‘jeg burde’, ‘jeg skulle’. Vi overhører kroppens og hovedets signaler om at have brug for hvile og ro, fordi vi føler andre forventer at vi deltager i sociale arrangementer, vi egentlig ikke har overskud eller lyst til.
Som særligt sensitiv bliver du nødt til at turde at sige nej, når du kan mærke at du har brug for ro. Også selvom det betyder, at du måske må skuffe venner, kæreste eller familie.
Nogle gange kender du måske til, at du så gerne vil gøre din kæreste eller familie galde, så du siger ja til et arrangement, som du egentlig ikke har energien til. For så i sidste øjeblik at melde fra. Det er en dårlig vane, som ofte gør folk mere skuffede og frustrerede end hvis du har sagt fra fra starten. Det kræver selvtillid at turde sig nej i starten. Og det er ikke altid nemt at håndtere omverdens skuffede ansigt med oprejst pande. Men øvelse gør mester. Giver du kæreste og venner klar besked – At du har let til stress og bliver nødt til at passe ved dig selv, ved at sørge for at du får den ro du har brug for, for at kunne fungere, og i sidste ende at kunne komme ud og være social, vil de havde meget større forståelse for din situation.
