Har du langt om længe ‘fundet kærligheden’ ?, men føler du alligevel en nagende tvivl? Har du også fået tudet ørene fulde af ordsproget ‘er du i tvivl, er du ikke i tvivl’? Og nu tvivler du, og den vokser, for du har hørt at tvivl er noget skidt noget, det betyder nemlig at noget er helt galt…eller gør det nu også det? Læs med her, og find ud af hvad tvivlen betyder i vores forhold, og hvornår vi bør handle på den, og hvornår vi bør lade tvivl være tvivl.  

Er du også som jeg en tvivler af natur? Tvivler du ofte på om du er god nok, om du har fundet det rigtige job, om du bor det rigtige sted, om du har truffet de rigtige valg her i livet, når det kommer til stort og småt? Ja har du egentlig bare tvivleren på her i livet?

Ja, så er du faktisk bare helt normal, for tvivlen er blevet en uundgåelig følgesvend for de fleste moderne mennesker i vores tid. Det er simpelthen blevet en del af det at være menneske, at man hver dag skal vælge til og fra, fordi ingenting er givet på forhånd, og alting altid kan være anderledes.

Og ja faktisk fordi, vi simpelthen er blevet vores valg, og da vi hele tiden blive banket i hovedet med, at vi skal forandre os, så skal der konstant reflekteres over rigtigheden/ægtheden/relevansen af vores valg.

Fordi vi har så mange muligheder, i hvertfald i teorien, er den første vej til at håndtere tvivlen i sit parforhold, at acceptere og vedkende sig sin tvivl som en følgesvend, der hører sig til det at være menneske idag, og følger dig i alle livets små som store spørgsmål.

Skal jeg så slet ikke reagere på min tvivl?

Måske…ja det er et irriterende svar, det ved jeg, men sandheden er, at det kommer an på, hvad tvivlen bunder i. For lige at træde et par skridt tilbage, så lad os lige først prøve at definere hvad tvivl er for en følelse:

“Tvivl er en tilstand eller fornemmelse af usikkerhed, manglende tro på eller overbevisning om hvorvidt et forhold, et udtryk eller et fænomen er rigtigt, sandfærdigt eller forholder sig som påstået, antaget el.lign.” 

 (kilde: ordnet.dk)

Altså en følelse af, at noget, i dette tilfælde dit forhold, ikke er som det skal være. Netop forestillingen, der forstærkes voldsomt i vores tid via Facebook og Instagram med hashtags som #couplegoals etc. er den største kilde til tvivl.

Vi har så mange kanaler, der konstant indkoder en bestemt måde vi skal være par på, en bestemt måde forelskelse skal se ud på, en bestemt måde, vi skal have sex på, og også gerne, hvor tit vi skal have det, for at være ‘rigtige nok’.

Alle disse billeder, vi konstant bombarderes med, der fodrer ideen, om at dit forhold skal være og se ud på en bestemt måde, er nummer 1 kilde til vores tvivl.

Herunder vil jeg opridse nogle forskellige tvivlsscenarier, som jeg selv ofte fanger mig i, og give mit bud på, hvornår det giver mening rationelt at reagere, og hvornår man bør lade tvivl være tvivl, når det kommer til at vide om man er sammen med den rigtige:

Er jeg sammen med den rigtige test:

1. Jeg har ikke den samme følelse med ham, som jeg havde i starten, betyder det, at han ikke er den rigtige?

Først ville jeg spørge, hvor længe har I været sammen og hvor længe har du manglet ‘følelsen’?

Snakker vi at, I har set hinanden under 6 mdr. og nu er gassen allerede gået af ballonen, og du har en stabil og konstant afmatning af følelsen til ham?

I det tilfælde ville jeg reagere på det, og nok konkludere, at der ikke er nok lim imellem jer til at fortsætte relationen.

I alle andre tilfælde, dvs. I har været sammen i mere end 6 måneder ville jeg træde meget varsomt, og være påpasselig med at reagere.
Det ville jeg af den simple grund, at der sker en naturlig biokemisk afmatning efter 6 måneder af de endorfiner, der giver os den følelse, vi ofte genkender som ‘at være forelsket’.

Derfor er det vigtigt at prøve at blive i det, da den nedadgående følelse vil blive erstattet af en ny følelse, nemlig stærk samhørighed. Bliv i det også selvom det føles ‘forkert’.

– Dernæst ville jeg spørge mig selv, hvis følelsen ikke er den samme, hvad præcist føler du over for ham?

– Irritation? Vrede? Frustration? De nævnte følelser opstår ofte, når vi begynder at lægge mærke til den andens fejl og mangler. Her må vi dog indse at dem har vi alle. Men man spørge sig selv, om lige netop de fejl, du ser er nogle, som du kan leve med?

Følelser af frustration over for ens partner opstår ofte, hvis han pludselig begynder at udvise adfærd, du ikke så i starten. Det kan ofte udløse ængstelige tanker, som f.eks. ‘hvem er han egentlig?’  Ændrer han sig nu indtil en anden person, som ikke var den jeg blev forelsket i’ osv.

Det kan også være ting ved hans adfærd eller livsstil, som han lovede at ændre på tidligere i forholdet, men som efter lang tid stadig ikke er sket. Sidstnævnte udløser automatisk en følelse af svigt; at han ikke holder, hvad han lover, at du ikke kan stole på din kæreste helt enkelt.

Før du reagerer, bør du forholde dig undersøgende til din egen følelse; f.eks. har han stadig ikke fundet et arbejde, selvom han lovede at intensivere job søgningen? Spørg dig selv, hvorfor det er så vigtigt for dig, at han finder et job hurtigt? Kan han ellers forsørge sig selv? Er der en naturlig grund til at han ikke har kunne finde job f.eks.

Før du dropper forholdet, bør du som et minimum spørge ind til, om du virkelig med sikkerhed kan vide, at du ikke kan stole på ham? Har du f.eks. andre eksempler på, at han har udvist adfærd, der viser at du godt kan stole på ham?

Sjældent er vi nemlig summen af en enkelt handling, men en myriade af alle vores handlinger og adfærd.

Når du virkelig tager dig tid til at se på din partner’s handlinger i sin helhed, vil du være mindre tilbøjelig til at låse dig fast på et enkelt aspekt, og få sat tingene i perspektiv, og måske, måske ikke finde ud af, at den ene ting, du er kommet til at fokusere på, ikke er værd at ødelægge et forhold for.

2. Jeg er begyndt at tænke på andre fyre, betyder det, at mit forhold ikke er nok for mig?

Det er helt almindeligt, at man engang imellem fantasere om andre end sin partner. Det betyder ikke, at der er noget i vejen med hverken dig eller det forhold, du er i.

Selvfølgelig er der forskel på, at sidde ved siden af en flot fyr i bussen og komme til at fantasere lidt om ham, og så til du reelt sidder og søger rundt efter profiler på en dating side, selvom du allerede har en kæreste.

Det kan også være at du reelt føler, at du er ved at udvikle en forelskelse i en anden end din kæreste.

Uanset om det er noget du aktivt har forsøgt at opsøge, eller det er noget, der er kommet til dig, er det et advarselssignal, ikke nødvendigvis et advarsels signal om at du er sammen med den forkerte, men et signal om, at du bør stoppe op og tænke dig godt om, hvad det her handler om.

Taler vi om en vedvarende fantaseren om en bestemt person, der overmander dig, og overtager hele din tankevirksomhed, bør du stille spørge dig selv, om du er reelt er ved at udvikle en forelskelse overfor en anden.

Det sker ofte, når vi føler, at vi i perioder ikke får nok opmærksomhed fra vores partner, at vi suger det til os, hvis en anden begynder at udvise os opmærksomhed.

Det er et klassisk tidspunkt omkring 2 år inde i forholdet, at de stærke følelser for vores partner bliver erstattet af en mere hverdags agtig fornemmelse.
Måske føler du ikke at du ikke får den samme opmærksomhed fra din kæreste, som du gjorde i starten af forholdet.

Det er blandt andet den følelse, af at vi bliver set og bekræftet konstant, der gør os helt høje, når vi bliver forelskede. Når forelskelsen daler, forsvinder den stimulus, vi er bleve afhængige af, og vores hjerne prøver desperat at genfinde den stimulus, der gjorde høje. Derfor er vi særligt modtagelige over for bekræftelse, der kommer udefra i denne periode.

Vi har alle prøvet, at der på det tidspunkt, kommer opmærksomhed fra en anden på arbejdet eller fra studiet, som netop er den opmærksomhed, man netop hungrer efter i denne periode.

Det kan være fristende at konkludere at den nye fyr, der giver en opmærksomhed, giver dig det, som du har brug for, og dit forhold til din eksisterende kæreste derfor ikke er rigtigt for dig.

Risikoen er dog, at du kommer til at begå en fejltagelse, hvis du går med din umiddelbare impuls. Opmærksomheden fra den nye fyr vil aftage før eller siden og du vil stå tilbage med den samme følelse som drev dig ud i et nyt forhold oprindeligt.

Betyder alt det her så, at ingen fyr er ‘den rigtige’?

Ja på en måde, måske er spørgsmålet ikke om du er sammen med den rigtige, men om du er sammen med den forkerte?

Selvfølgelig er der fyre som er forkerte for os. En fyr, der er ondskabsfuld, flirter med andre kvinder, måske ligefrem er utro, konsekvent taler ned til dig, udnytter dig, og gentagende gang overskrider dine grænser, og ved disse handlinger får dig til at føle dig forkert, usikker, og utilstrækkelig, er selvfølgelig ikke ham, du skal være sammen med. Det er klart.

Er du i sådant forhold, må du ud af det. Og kan du ikke selv tage skridtet er der hjælp at hente fra psykologer, selvhjælpskurser eller måske en god veninde, eller noget familie, der kan tage dig i hånden og hjælpe dig med at tage skridtet.

Men er du sammen med en fyr, der er sød, betænksom, som du føler støtter dig, og du kan være dig selv med, og som er villig til at gå på kompromis og ændre sig, men som måske bare ikke giver dig det helt vilde sug i maven længere, så ville jeg holde mine heste, og lade tvivl være tvivl, og prøve at arbejde på mit eksisterende forhold i stedet for at løbe efter en ny fyr.