Hvordan får jeg en kæreste ?

Gå imod din intuitive mavefornemmelse næste gang du er på date. Dit ægte match ser måske ikke ud på den måde du havde forestillet dig, eller læser ikke de samme bøger som dig. Umiddelbart interesserer han dig måske ikke. Prøv at udfordre dit umiddelbare instinkt, og vær vedholdende med ham, der ikke lige falder ind i din kasse. Det lyder måske forkert, men faktisk er det mere rigtigt, end du tror…

Et så simpelt spørgsmål, og alligevel er det så svært. Og hvorfor egentlig. Jo flere dating forskere mener, at der er et misforhold mellem hvem vi tror vi gerne vil have, vi kan kalde det, dem vi bliver forelsket i, og dem vi egentlig vil passe godt sammen med.Det er der udviklet et populært TV-program om, som du måske har set på DR1 ‘Kærlighed ved første blik’ – Men der er altså noget om snakken. De fleste af os går galt i byen, og fejler i forsøget på at finde en kæreste fordi vi har helt forkerte forståelser af hvad en kæreste skal være, og hvilke kvaliteter denne skal besidde. Al forskning tyder på at de succesfulde forhold har flere egenskaber tilfælles med et gensidigt sympati fælleskab, dvs. partnerskab/venskab end et stormende hedt Danielle Steel drama. Udover at være opsøgende, som du selvfølgelig bliver nødt til at være som udgangspunkt, f.eks. ved at vælge en profil på en dating side, er den største forandring du skal lave i dit liv for a få en kæreste, simpelthen at begynde at lede efter ‘det rigtige match’ og det kræver en ændring i din forståelse af ‘hvem den rigtige partner er for dig’.
Her kommer derfor 5 livsændrende tilgange til det at finde en kæreste:

1) Drop udseendet

Allerede her ved jeg at nogle vil stejle, for: ‘hvordan kan jeg være sammen med en jeg ikke er fysisk tiltrukket af?”. Det kan lyde deprimerende umiddelbart, men ikke desto mindre viser de erfaringer, de fleste af os har fra tidligere forhold, at den seksuelle tiltrækning falmer inden for det første år. Desuden har forskningen påvist at selv hos de mest attraktive par foretager den seksuelle lyst sig efter 6-12 måneder. Det betyder altså at fysisk tiltrækning er en meget tynd lim til at binde os sammen, hvis det har været det afgørende faktor for forholdets indgåelse. Det betyder selvfølgelig ikke, at du fuldstændig skal overhøre din følelse af at være eller ikke være fysisk tiltrukket af den anden person. Men tit oplever jeg blandt både mine single venner, at udseendet er, hvis ikke den altovervejende, så en meget stor faktor i valget af en kommende partner. Ofte betyder det, at der er mange kompatible partnere og potentielle kærester, der kan matche på alle andre punkter, som man aldrig giver en chance. Det er ærgerligt for noget så flygtigt som fysisk begær, der for de flestes vedkommende foretager sig relativt hurtigt.

2) Drop den udadvendte, spændende, eventyrlystne type

De fleste af os tiltrækkes umiddelbart af udadvendte, uforudsigelige, spændende mennesker, der er entreprenante, har 100 jern i ilden, og giver det her løfte om et eventyrligt liv sammen med dem. Forskning viser dog at disse typer personligheder ofte har svært ved at fastholde langvarige relationer, hvis de indgår forhold er de ofte kortvarige og bliver de gift bliver de ofte skilt. De er eventyrsøgende, de kedes hurtigt ved det samme og er ofte flyvske, fraværende og har svært ved at fokusere deres opmærksomhed (inklusiv kærlighed) ind på ét menneske. Istedet bør du søge efter en potentiel kæreste, der besidder egenskaber sådan som, ro, eftertænksomhed, stabilitet, konsensus søgen, realisme og fællesskabsorientering. En entreprenant eventyrer er ofte, hvis vi skal være lidt generaliserende her, individualistisk orienteret og frihedssøgende i sin kerne. Det er dårligt foreneligt med et stabilt, harmonisk og langvarigt parforhold.

3) Drop Den neurotiske kunstnertype

Den sidste ‘kæreste type fælde’ du bør undgå, hvis du leder efter den langvarige kærligheds relation, er den neurotiske, flyvske, men også fascinerende kunstnertype. Denne type arbejder ofte i den kreative branche, er f.eks. forfatter, filminstruktør, billedkunstner eller lignende. De er fascinerende, fordi de har en rig fantasi, spændende ideer, er dybe, romantiske, reflekterende, drømmende og ofte er i bevægelse. Ofte står de også uden for det etablerede arbejdsmarked, hvilket gør dem fleksible, uafhængige og uforudsigelige. De organiserer spontant en romantisk middag under stjernehimlen på en tirsdag aften, for de selv administrerer deres tid. Måske skal de lige op og skrive lidt på et manuskript på et tidspunkt, men det er det. Der er altså intet 8-16 job her, og hvad der hermed følger af rutine, forudsigelighed og grå hverdag. Det er nemt at blive forført af denne type, de er forførende i deres natur. I forhold til udsigten til et langvarigt forhold, er denne type dog ikke det, du skal satse på. Bagsiden af den drømmende, fantasifulde, kunstneriske personlighed er ofte en små neurotisk, ekstremt flyvsk og følelsesmæssig ustabil side, der har svært ved tilknytning. Ofte ikraft af dennes idealistiske og romantiske karakter. Han/hun jagter de store følelser i livet, som sjældent har en stabil langvarig natur.

4) Din kæreste skal være din samarbejdspartner – og diskussioner er godt(!)

Okay, det lyder usexet, jeg ved det godt. Ikke desto mindre, er dette fundamentet for at finde en, der kan blive din livspartner. Vi bliver nødt til at acceptere det faktum, at vi siden barnsben er blevet fodret med en illusion om, hvad ‘den store kærlighed’ er. I det hele taget bør vi holde op med at bruge termen ‘den store kærlighed’, idet den giver associationer om fyrværkeri og violin musik. Istedet, såfremt at det er den langvarige relation, vi søger i hvertfald, bør vi redefinere, hvad den indebærer. Og det er ikke de store dramatiske følelser, men istedet de stabile følelser. En langvarig kæreste, er en du kan samarbejde, kommunikere, og indgå kompromiser med, i langt højere grad end det er en, du kan opleve de her eftertragtede ‘højder’ med.

Derudover, begår de fleste af os den fejl og kan være hele grunden til at vi stadig er single,  at vi er bange for en hvilken som helst konfrontation. Vi tror det er farligt at have en diskussion, særligt i den indledende datingfase. Tværtimod, såfremt diskussionen har en konstruktiv karakter, og ikke handler om, at gå fra hinanden, men handler om at forstå hinanden, så er en diskussion, en måde I kan skabe en dyb forståelse for hinanden på. Jo mere vi kommunikerer i dating fasen, også om de lidt mere ‘touchy’ emner, som kan skabe det vi almindeligvis tolker som gnidninger, jo stærkere kan vi bygge relationen imellem os

5) Find en ‘du kan lide’

Den amerikansk/japanske kærlighedsforsker Ty Tashiro, bruger to kærlighed begreber, ‘at kunne lide’ og ‘at have lyst’ – vi skal lede efter en kæreste vi kan lide, snarere end én vi har lyst til (begærer). Begærs kærligheden daler drastisk per år parret er sammen, mens den venskabelige kærlighed er en stabil opbyggelig lim mellem parret, mener Tashiro. Så næste gang du scroller igennem listen af profiler på Dating.dk eller en af de andre dating sider, og tænker, jeg dater ikke en håndværker, det er bare ikke interessant nok, eller han er bare ikke pæn nok, så prøv at ændr’ dit mindset og tænk på, kan du være dig selv ham med i det lange løb? Kan du have de gode opbyggende samtaler med og det gode samarbejde med ham? Hvis ja, er det måske ham eller hende du skal gå efter.