Åbent forhold – hvad går det ud på, og er det noget for mig?

Aldrig før er der blevet talt så meget om åbne forhold, som der bliver i øjeblikket.
DR sender dokumentar programmer som ‘Ku’ Godt’, der følger to unge studerende, der eksperimenterer med et åbne forhold. Der bliver snakket om polyamourøse forhold i Mads og Monopolet og ja i det hele taget er det som om det ikke længere bare er en selvfølge at et parforhold nødvendigvis skal være et klassisk monogamt ét.

Så hvad er et åbent forhold så egentligt? Hvordan er spillereglerne? Og hvordan ved jeg om det er noget for mig? Det vil vi prøve at spore os ind på i det følgende…så læs med her og bliv klogere.

åbne forhold infografik

De mangfoldige åbne forhold

Der er mange forskellige variationer af åbne forhold. Nærmere betegnet, er der mange forskellige regler at spille efter, når det kommer til et åbent forhold.

F.eks. tillader nogle par hinanden at flirte og måske en dag kysse med andre, men ikke at gå i seng med andre end hinanden. Nogle vil betegne dette som et åbent forhold, andre vil sige at der skal være en reel seksuel komponent tilstede for at man kan tale om et åbent forhold.

Igen er det subjektivt, da andre igen vil opfatte det at kysse og holde i hånd som langt mere intimt end det at gå i seng med nogen, som for nogen er helt adskilt fra romantiske følelser. Folks grænser og definitioner af hvad der opfattes som værende ‘kæresteagtigt’ er meget forskelligt.

Andre igen tillader hinanden at man må have sex med andre, men ikke se den samme flere gange i træk, for at forhindre at der opstår følelser og jalousi.

Andre igen, ofte de par der refererer til sig selv som værende i et polyamourøst forhold, tillader hinanden at date, have sex og endda indlede forhold med andre. Altså at være følelsesmæssigt involveret med andre en den primære partner.

Inden for det polyamourøse spektrum er der igen flere forskellige organisationsformer. Nogle er så åbne at de lever sammen med deres primære partner og deres sekundære partner. De orienterer sig måske ikke engang mellem en primær og en sekundær partner, men har et totalt ligebyrdigt fohold mellem 2 eller flere personer, som de er romantisk involverede med.

Andre igen, holder det strengt adskilt, og orienterer sig hierarkisk mellem en primær partner med hvem de måske er gift, og lever i et mangeårigt forhold med, og med sekundære partnere, der kommer og går.

I nedenstående vil jeg prøve at diskutere de forskellige fordele og ulemper ved de forskellige typer af åbne forhold:

  1. Åbent forhold, hvor man tillader hinanden at have sex med andre (kun one-night stand)
  2. Åbent forhold, hvor man tillader hinanden at have sex med andre (også med en bestemt sex partner flere gange)
  3. Åbent forhold, hvor man tillader hinanden at flirte, kysse og kramme, hænge ud med andre, men hvor sex ikke er tilladt
  4. Åbent forhold, hvor man tillader hinanden at have sex, date og tilbringe tid med andre

 

 

Type 1 – one night stands og overfladisk flirt

Den første type er for dem, der ønsker at beskytte og holde det primære forhold klart adskilt fra seksuelle oplevelser, som man tillader hinanden. Der er en klar aftale om at man ikke har sex eller mødes med en sexpartner mere end en enkelt gang for at hold det klart adskilt fra ens parforhold.

Denne type af åbent forhold egner sig ofte godt til par, hvor begge parter klart kan adskille sex og følelser. F.eks. er det en god model, hvis du er typen, der opfatter sex som en sjov og nydelsesfuld oplevelse man kan have med en anden, men derudover kan lukke det ned igen, umiddelbart efter, uden at have behov for at se personen igen.

 

 

Denne model er for dem, der måske stadig kan blive usikre og har tendens til jalousi, hvis de føler sig truet af en anden. Reglen med at man ikke må se en sexpartner mere end én gang, minimerer anledning til jalousi, samt at der opstår intimitet eller et personligt bånd til den du selv eller ens partner har sex med.

En anden ting, man skal tage stillig til, er hvorvidt man involverer ens partner, i at man har haft eller har i sinde at sex med en anden person.
F.eks. har nogle par en aftale om, at man lige tjekker ind med hinanden før man gør noget. Det vil sige, at nogle par har den aftale at de lige sender en SMS til kæresten inden de går hjem med en i byen, og også afventer at få ja fra kæresten.
Eller hvis det er en aftale, der laves på Tinder f.eks. har nogle den aftale, at de sammen kigger profilerne igennem, og godkender hinandens matches inden man mødes med en potentiel sexpartner.

Der er mange forbehold man kan tage her, for at gøre det så ufarligt og transparent som muligt. F.eks. har jeg talt med kvinder, der har den regel at de ikke tillader deres kæreste at have sex med én anden kvinde, de føler er smukkere, tyndere eller har større bryster, bedre numse osv. end dem selv. Det er helt op til dig/jer, hvordan I laver reglerne, så I begge føler jer trygge.

 

Type 2 – sex med andre, også med én fast sexpartner

Denne model er for dem, som har styr på deres jalousi og virkelig hviler i sig selv og stoler på deres partner.

Selvom du er god til at adskille sex og følelser, og din partner også er det, kan det faktum at I tillader hinanden at indlede længerevarende sexuelle forhold med en anden person, udfordre selvtilliden og tilliden.

Før man kaster sig ud i denne type åbent forhold skal man gøre sig klart hvor man står i forhold til ens eksisterende kæreste. Er der f.eks. mistillid mellem dig og din partner, eller føler du, at I er ved at vokse fra hinanden, og forsøger at lappe et forhold sammen, der allerede er ved at gå op i limningen, og tænker at det ville kunne hjælpe jer at åbne forholdet op, er det ikke et godt udgangspunkt.

Tværtimod, for at der skal komme noget positivt ud af at åbne et parforhold op, er det vigtigt at I har et stærkt fundament. Det vil sige, at I er gode til at kommunikere, at I oplever høj grad af tillid, at I respektere hinanden og hinandens grænser.

Har I valgt at kaste jer ud i denne type af åbent forhold, hvor man må have sex med andre også med en bestemt partner, er der flere ting I bør tale om først.

F.eks. hvis der ikke er fastsat klare grænser, kan det at I må have sex med andre hurtigt falde ud i en gråzone.

Det kan være at én af jer også spiste middag med jeres sexpartner, eller blev og sov der hele natten eller andre aktiviteter vi normalvist forbinder med noget man gør men ens kæreste. Er det okay? Eller skal der være meget klare grænser for hvad I må foretage jer med jeres sexpartner, bolleven, elskere eller hvad I har lyst til at kalde dem.

Det kan være en god idé at snakke om følgende, før I giver hinanden lov til at se andre partnere:

  1. Må I lave andre ting med jeres elskere, end at have sex?
    1. Hvis ja hvilke aktiviteter er okay?
      1. F.eks. sove sammen
      2. Se film sammen
      3. Spise sammen
      4. Gå ud og drikke kaffe
      5. Feste eller gå i byen sammen
      6. Fortsæt selv listen
  2. Hvor meget skal I fortælle hinanden?
    1. Skal I fortælle hinanden før, I mødes med jeres elsker/sexpartner?
      1. Hvis ja, hvor meget skal I fortælle?
      2. Har din kæreste lov til pludselig at sige nej/sætte foden ned, eller ombestemme sig, hvis han/hun ikke føler sig tryg ved den du skal mødes med.
    2. Skal I fortælle hinanden hvordan det var, efter I har mødtes med jeres sex partner?
      1. Hvis ja, hvor meget skal I fortælle?
      2. Kan du eller din kæreste sige nej til at fortælle detaljer om mødet, selvom din kæreste beder om det.

Nogle af spørgsmålene har I måske endnu ikke en klar holdning til, før I rent fakstisk står i det. Dem må I så vente med at stille jer selv. Måske finder I også ud af at I bliver nødt til at stille spørgsmålene til hinanden igen, som tiden går.
Der kan også ske det, sommetider, at noget man følte sig fuldstændig afslappet og afklaret med pludselig ikke giver mening på samme måde efter en periode.

En anden ting, der ofte forekommer, i et åbent forhold, men som få rent faktisk snakker om, er at den ene er meget mere aktiv end den anden.

Ofte oplever kvinden f.eks. at det er meget nemmere for hende at score på nettet eller ude i byen end det er for fyren. Det er det ofte af den simple grund, at det er meget mere attraktivt og måske endda lige frem et turn-on for en mand, at være sammen med en kvinde, der er taget, og kun er ude efter sex end det er for en kvinde.

En mand, der er i et fast forhold, eller gift og melder ud at han leder efter uforpligtende sex oplevelser, er bare langt mindre attraktivt for de fleste kvinder. Det er muligvis lidt kategorisk at sige det sort/hvidt på den måde, men i reglen foretrækker de fleste kvinder at date og have sex med mænd, som i det mindste har en udsigt til at blive seriøse med.

Mange mænd overser det faktum, og er helt vilde i varmen efter at vælte sig rundt i en masse nye kvindebekendskaber, men bliver ofte svært skuffede, når de oplever hvor vanskeligt det er for mænd at score hvis melder klart ud. Så har de selvfølgeligt muligheden for ikke at melde klart ud, og vente med at sige at de er gifte til de har haft sex, hvilket desværre er et ikke ukendt fænomen.

 

Type 3 – Kysse, kramme forhold

Hvis du ikke føler dig helt klar til at åbne op for at dig og din partner har sex med andre endnu, vælger nogen at starte blødt ud med at måtte kysse og kramme med andre. Det giver dig mulighed for stille og roligt, dit eget tempo, at mærke efter om et åbent forhold kunne være noget for dig.

Her har du muligheden for at mærke, hvordan du reagerer følelsesmæssigt på at din kæreste kysser med en anden end dig. Kan du mærke at det fremkalder negative følelser, ved du allerede nu at du ikke er klar til at åbne forholdet yderligere op.

 

 

Sommetider kan tilliden også opbygges over tid. F.eks. har nogle par denne type åbent forhold i årevis inden de begynder at give hinanden lov til at have sex med andre. Når du oplever at du kan lade dig kæreste kysse og kramme med andre uden der sker noget farligt, og han bliver forelsket i andre og går fra dig, kan det opbygge en enorm tillid mellem parret.

 

type 4 – sex, dates og ‘kæreste tid’ med faste andre 

Her bevæger vi os over i et egentligt polyamorøst forhold, hvor man tillader hinanden at have relationer med andre, der ligner egentlige parforhold. Den eneste grænse er at man ikke tillader hinanden at bo sammen med andre. Derudover kan der være grænser for hvor meget tid man tillader hinanden at bruge sammen med ens ‘sekundære’ partnere.

F.eks vælger nogle par i denne kategori at sige, at de kun må ses med deres ‘sekundære partnere’ på bestemte ugedage, så der er en klar prioritering af hvornår man ses med sin primære partnere og din sekundære partner.

Én ting er klart, og det er, at vi her har at gøre med en forholdskonstellation, der ikke er for dem der lider af jalousi. Der skal være fuldkommen tryghed og ærlighed mellem jer før I bør kaste jer ud i denne type åbent forhold.